7月30日 日久見人心

時間是可怕的東西，它將我們辛辛苦苦戴上的面具，如油漆剝落般一點一點脫下來。

我感到討厭。

適當的時候放手是最好的，心裡留下最好印象後掉頭離開就會擁有美好的回憶。

我們都捨不得，所以感情日漸疏遠。

想抓住閃爍的鱗片，指縫只剩漏走的飛灰。

回想很久之前初見的時光，好像是杜撰出來般快樂。

我會懷念我們的曾經。

我也要學會捨得。

6月14日 害怕

然則這還是我一輩子的陰影，走也走不出來。

我經常夢見你，我經常想到你，儘管算起來，我們已闊別六年，不曾相見。

我不敢接觸你，不敢看你的相片，不敢聯絡你，將你壓在心底的最深處，直到值得回味的記憶重溫百次，微笑和苦澀都顯得熟悉，不會彈動情緒。

我有多迷戀你，便有多害怕你。

我仍會為你曾經的溫柔微笑，仍會為你吐露過的痛苦難過。我仍會希望路上的不期而遇，我仍會幻想只消再見你一面，給我一個突如其來，我便不會緊張失眠。

我想知道六年後的你是甚麼樣的人。

我那麼掛念你，那麼執著你是與眾不同的人。

然後我終於見到了你，我看見你的生活照，幾個文字，幾幅相片。

我的心如被燙到。

我抱頭無聲尖叫。

我對你有很多遺憾，其中最遺憾的…是我仍然學不會笑著面對你。

此乃我打算要寫的小說情節啦啦啦啦啦~~~~~靈光一觸的成品~~~~~~~~

5月27日 蛋殼

我覺得自己之前好像生存在蛋殼之中。很黑但是很溫暖。

現在蛋殼出現裂縫，光芒流入縫隙，卻陣陣冷風。

我希望趕快掙開蛋殼，習慣傷目的光線，冷風也為我所用。

5月2日 從哪裡來，從哪裡去

我的娛樂消遣是寫同人，為了畢打拋下，依家應該比心機填完d坑。

就是這樣。

容忍過我的任性、我的唐突、和我有點無禮的坦率的食物和動物們~XD，謝謝啦~~~

4月23日，女人，你的名字是麻煩

如題。

男人，你係升呢版。

4月18日，家人定義？

決裂這個字眼可以隨便對家人說的嗎？

對珍貴的人不是更該慎言嗎？

付出是維繫家庭必不可少的東西，抑或破壞和諧的炸藥？

……我覺得我像傻瓜了。

3月31日，文靜崩潰

他喵喵的。

這四個字完美地形容了我這幾天的心情，尤其是今天。

前幾天我狠病了一頓。29號吃午飯前還只是咳嗽，吃完午飯開始嘔吐，到4點已吐了4次，晚上在肚子空空的情況下喝一點點維他奶，再吐。30號足足一天胃痛，橫隔膜咳到已經很痛，胃還抽筋似的，躺在家裡抱著肚子呆看電視，一咳便痛得想死。

這還不止，因為吃西藥很燥，長了2粒飛滋…

屬於一介新人不敢再請假，今天早上…由肚子痛叫醒我，以為上不了班，最後吃點稀粥，再吃一顆止痛藥，神奇地撐到了上班，因為月尾的緣故，今天忙到七彩，我只有45分鐘吃點小午餐，不吃會胃痛，吃多了怕吐，冤孽……

六點下班飛撲去看醫生——他明天放假去，今天是我的最後機會。我要有藥，我明天即使死也要死在辦公室的。

好吧，我想，戴著口罩的我，無論如何該不是為了潮流，橫看豎看是生病了吧。

我知道順德去娛樂行不遠，也知道排這麼久是想賺一程遠的，但你這他媽的死司機，竟然想轟一個病人落車走路？！你是人不是？！

他開始吵的時候我還好聲好氣的忍耐，他喵的見我是女人竟然欺上頭來，左一句右一句就是讓我下車，我終於忍不住爆他一句：『咁你車唔車啊！』

隨即開始沿路吵架，他還敢給我繞路，我質問他的時候他大聲罵人，然後…我由罵人轉為大吼，下車前他找錢，再起火頭，理智“啪”一聲斷掉，絕對是斷掉，我一定是失去理智了，否則我不會把我的找贖拿來擲人，虧了我$2！！

但冷靜下來，幸好我沒真的擲中，不然鬧大我就不用看醫生了。

文靜崩潰，我的形象被一個的士司機毀掉了。

回到家好一陣子，心情還處於篝火晚會的狀態。於是毫不留情把怒氣發洩在無辜的秋香身上，再吃了頓久違的晚飯，舒暢多了~

第一次覺得…鹹蛋白粥也好好味。

上床睡覺啦~

祝我明天不再“他喵喵的”…