7月30日 日久見人心

時間是可怕的東西，它將我們辛辛苦苦戴上的面具，如油漆剝落般一點一點脫下來。

我感到討厭。

適當的時候放手是最好的，心裡留下最好印象後掉頭離開就會擁有美好的回憶。

我們都捨不得，所以感情日漸疏遠。

想抓住閃爍的鱗片，指縫只剩漏走的飛灰。

回想很久之前初見的時光，好像是杜撰出來般快樂。

我會懷念我們的曾經。

我也要學會捨得。

6月14日 害怕

然則這還是我一輩子的陰影，走也走不出來。

我經常夢見你，我經常想到你，儘管算起來，我們已闊別六年，不曾相見。

我不敢接觸你，不敢看你的相片，不敢聯絡你，將你壓在心底的最深處，直到值得回味的記憶重溫百次，微笑和苦澀都顯得熟悉，不會彈動情緒。

我有多迷戀你，便有多害怕你。

我仍會為你曾經的溫柔微笑，仍會為你吐露過的痛苦難過。我仍會希望路上的不期而遇，我仍會幻想只消再見你一面，給我一個突如其來，我便不會緊張失眠。

我想知道六年後的你是甚麼樣的人。

我那麼掛念你，那麼執著你是與眾不同的人。

然後我終於見到了你，我看見你的生活照，幾個文字，幾幅相片。

我的心如被燙到。

我抱頭無聲尖叫。

我對你有很多遺憾，其中最遺憾的…是我仍然學不會笑著面對你。

此乃我打算要寫的小說情節啦啦啦啦啦~~~~~靈光一觸的成品~~~~~~~~

5月27日 蛋殼

我覺得自己之前好像生存在蛋殼之中。很黑但是很溫暖。

現在蛋殼出現裂縫，光芒流入縫隙，卻陣陣冷風。

我希望趕快掙開蛋殼，習慣傷目的光線，冷風也為我所用。

5月2日 從哪裡來，從哪裡去

我的娛樂消遣是寫同人，為了畢打拋下，依家應該比心機填完d坑。

就是這樣。

容忍過我的任性、我的唐突、和我有點無禮的坦率的食物和動物們~XD，謝謝啦~~~

4月23日，女人，你的名字是麻煩

如題。

男人，你係升呢版。

4月18日，家人定義？

決裂這個字眼可以隨便對家人說的嗎？

對珍貴的人不是更該慎言嗎？

付出是維繫家庭必不可少的東西，抑或破壞和諧的炸藥？

……我覺得我像傻瓜了。

3月31日，文靜崩潰

他喵喵的。

這四個字完美地形容了我這幾天的心情，尤其是今天。

前幾天我狠病了一頓。29號吃午飯前還只是咳嗽，吃完午飯開始嘔吐，到4點已吐了4次，晚上在肚子空空的情況下喝一點點維他奶，再吐。30號足足一天胃痛，橫隔膜咳到已經很痛，胃還抽筋似的，躺在家裡抱著肚子呆看電視，一咳便痛得想死。

這還不止，因為吃西藥很燥，長了2粒飛滋…

屬於一介新人不敢再請假，今天早上…由肚子痛叫醒我，以為上不了班，最後吃點稀粥，再吃一顆止痛藥，神奇地撐到了上班，因為月尾的緣故，今天忙到七彩，我只有45分鐘吃點小午餐，不吃會胃痛，吃多了怕吐，冤孽……

六點下班飛撲去看醫生——他明天放假去，今天是我的最後機會。我要有藥，我明天即使死也要死在辦公室的。

好吧，我想，戴著口罩的我，無論如何該不是為了潮流，橫看豎看是生病了吧。

我知道順德去娛樂行不遠，也知道排這麼久是想賺一程遠的，但你這他媽的死司機，竟然想轟一個病人落車走路？！你是人不是？！

他開始吵的時候我還好聲好氣的忍耐，他喵的見我是女人竟然欺上頭來，左一句右一句就是讓我下車，我終於忍不住爆他一句：『咁你車唔車啊！』

隨即開始沿路吵架，他還敢給我繞路，我質問他的時候他大聲罵人，然後…我由罵人轉為大吼，下車前他找錢，再起火頭，理智“啪”一聲斷掉，絕對是斷掉，我一定是失去理智了，否則我不會把我的找贖拿來擲人，虧了我$2！！

但冷靜下來，幸好我沒真的擲中，不然鬧大我就不用看醫生了。

文靜崩潰，我的形象被一個的士司機毀掉了。

回到家好一陣子，心情還處於篝火晚會的狀態。於是毫不留情把怒氣發洩在無辜的秋香身上，再吃了頓久違的晚飯，舒暢多了~

第一次覺得…鹹蛋白粥也好好味。

上床睡覺啦~

祝我明天不再“他喵喵的”…

3月26日，談何容易

這篇文我真是又愛又恨。

知道自己寫文有半途而廢的陋習，真真正正寫到結局的不過幾篇，再加上一些短篇。

開這篇文因為幾樣物事狠狠碰撞了我的心，一首陳奕迅的最佳損友，一部動畫兩位主角的友情，加上一本讓我幾番下淚的書——再給我一天。

我借這本書改編兩位主角的情節，一開始很成功，看過最佳損友的沒有不盛讚，我很開心很得意，下手也很順暢，到了一個地步，幾乎在我發現之前，他們變得有點群情洶湧……因為主角BL界的紅人，很少人會動手描寫他們的純友情。

而某天，我發覺我寫不下去了。

這篇文太難太難寫，像捧著胎瓷般細薄的冰塊描繪複雜的畫面，用的字要最美最到位，感情要恰到好處，不能BL不能缺少，情節一定要感動要讓人下淚，假如有一章不招人哭的，那篇就失敗了。

最可怕是讀者的期待。

幾乎有2年，我避開不寫這篇文幾乎有2年，換了別的文章一早沉了底，期間我完成了一篇接一篇，他們還是頂，催逼我完成，說“無論如何必須寫完它”。

我卻害怕。

害怕筆觸走調，害怕招不回他們的眼淚，害怕自己一手寫出來的所謂“經典”，結果還被自己一手破壞。所以我想過很多次，停在那裡吧，不要讓2位主角再走前一步。但他們不允許。

一方面，我覺得很幸運。業餘的作家沒$$，最大得著是讀者的支持，在我沒更新的2年，他們沒有放棄過我。

一方面，我怕得很。這是何必呢？明明是最輕鬆的娛樂，硬給自己添加很大壓力。

儘管如此最後我決定續下去，抱著最顫顫驚驚的心情續自己的文真是可笑極了，但還是必須努力寫完它………

2年。

讀者們談何容易。要續得像以前一樣好，我又談何容易？

3月18日，無奈

膽怯是災難的導火線…真想不到。

他的職級讓我有種莫名其妙的懼怕和疏遠，當他有事違漏，我遲遲不敢提醒他——儘管我會因此慘遭牽連——擔心聽起來像催逼他，令他不快。

事實上我是個很怕、很怕、很怕惹上司和同事不高興的人，小心翼翼到自己也快受不了。

我旁邊的前輩級笑我：施主你入定嗎？你長期處於迷惘啊。

不…我是煩惱。

你入單也有煩惱？

………

煩惱有大有小啊，施主。

而他是個很好很好的人，語氣很溫柔很溫柔，令我很疑惑——他真的是我上司的上司的上司嗎？

順帶一提，這公司的同事，都好到有點…不尋常。

事情解決後頓感哭笑不得，那些驚怕、緊張、擔憂，好像無謂之極。本來很小的事，因為害怕而鬧大了，很無奈很好笑是吧。

但我明天見到上司的上司的上司，還是會重複那些感覺。

而這個經驗還能告訴我，膽怯是災難的根源，原本能順利解決的小事，也會因而化大。

不停不停不停在工作環境裡感到自己是軟弱的溫室小花，也不停不停不停努力改變容易緊張的個性。

然後就會覺得，學生時代無所畏懼、誰也不怕的感覺…真他喵的棒。

3月17日，恭喜

同學結婚了！很Surprise！

一直有種自己還很年輕的錯覺，結婚像一輩子那麼遙遠的事，想也沒想過的時候，身邊的同學竟然披上了嫁衣。

恭喜恭喜，祝你們白頭到老、永結同心！

另…今年是適合結婚的一年嗎？今天同事們也在談誰誰誰要結婚，一個十月一個七月…好像是這樣，突然之間，身邊的人好像都要成家立室了~

3月16日，懷念

被一首明年今日弄得心有戚戚，貼上精選和應。

你是我的精選，一直都是。

3月9日，平淡

很平淡的一天。

蝦碌事仍然很多，我懷疑自己患有青年痴呆症。= =||

嗯……討厭酗酒，不喜歡因醉酒不能自持的人。但為甚麼我經常面對這樣的人呢？

3月5日，憤怒

興致來了，想完成只餘2章的舊文。

那是我很喜歡、很喜歡的文章，丟空一年有多，趁有感覺快寫完吧，這麼想著的同時，突然接到一通討厭的電話，一堆有的沒的弄得我很不耐煩，最後一句髒話，徹底擊碎了我的靈感，現在一隻字都吐不出來。

好一句髒話，好一個等了一年的靈感。

我也想說髒話了！

3月2日，鬱悶

最貼切我今天的心情的兩個字，鬱悶。

佔有慾真是恐怖的東西，被時間沖洗一空的好感只餘下的點點回憶竟也是鋒利的小刀。非常、非常鬱悶，加上沉悶之極的飯局，還有奇怪的擔心，令我的心情從高點下滑。

煩人。

絕對要擺脫這種煩人的感覺。